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Volví, estuve guardado un tiempo porque hace unos días tuve mi primer parcial. Pensé que iba a estar muy nervioso pero no, estaba muy tranquilo lo cual me preocupo mucho porque no había ninguna razón de estar tranquilo y eso me hizo poner nervioso. Me pasaron cosas muy raras porque llegue a la facultad pensando que no sabia nada, pero cuando vi que había gente peor que yo dije:
-Epa, para... algo see eehh. No estoy tan en bolas como pensaba.-
Así que estaba confiado y me tenia algo de fe. Pero saben que, me di cuanta de algo al terminar el examen, cuando la gente les diga que no saben nada ES MENTIRA!!, saben un montón y esos son los hijos de puta que te re garchan después cuando corrigen el examen, porque vos escribiste una hoja y ellos tres o cuatro. Y no te mientas a vos mismo diciendo:
-Bueno, pero yo tengo letra chiquita.-
NO!!!! Te están cagando, por eso yo te voy a decir que es lo que tenes que hacer cuando tenes tu primer parcial (también sirve para otros parciales futuros).
 Llegas a la Facu como todos los días y te quedas en la puerta del aula hasta que se haga la hora de entrada. A medida que pase el tiempo va a empezar a caer todo tipo de gente, los traguitas y/o matados (tus enemigos mortales), los remadores (con estos tené un poco de cuidado, podrían llegar a mandarte al muere con tal de aprobar) y los paracaidistas (son amigos). Si quedes saber un poco mas de estos tipos de gente hay un post dedicado a ese tema. En fin cuando algún traguita te pregunte si sabes algo rapidameten le aplicas un cabezazo en la nariz y le decís: -Y a vos que mierda te importa cajetudo/a-. Esa acción va a poner en alerta a la manda de nerds, lo cual van a sentir un ligero respeto. Si viene un Remador le decís:  -No se una goma, pero voy a buscar la manera de copiarme todo-. Al escuchar esas palabras le van a salir los colmillos de vampiro y va a tratar de zafar con vos, pero no te preocupes porque hay otros planes. Y cuando venga algún amigo paracaidista le decís: -Si man, algo se. ¿Queres que te explique?-. Diciendo eso vas a quedar bien porque el te va a contestar esto: -Na deja ya fue, me voy a la mierda- Se hace la hora del parcial y entras al aula. Ya adentro del lugar buscas el pupitre que esta adelante del escritorio del profesor. En el supuesto caso de que este ocupado escupís la mesa y el ocupante te va a mirar con cara de asco y te pregunta: El/ella -¿Qué haces, sos tarado? Vos - Marco territorio, así que levántate si no te queres manchar de meo. El chico/a se levanta y se va. Listo todo marcha a la perfección, esperas a que el prof. reparta los temarios y cuando termine de explicar, cortas la tensión haciendo alguna pregunta o haciendo un corto en el enchufe más cercano.  Heces que empezas el examen y cuando el prof. se siente en el escritorio, emitís una tocesita para llamar la atención y rápidamente sacas el chumbo de la mochila y lo pones arriba de la mesa. Con el fierro también sacas el apunte de la materia para empezar a buscar las respuestas del parcial. Si alguien te mira le preguntas: ¿Algún problema? Tocando repetidamente el chumbo con el dedo índice. Una vez terminado el interrogatorio entregas el mismo, al toque sacas de la mochila la cuchilla tipo Rambo y te empesas a afeitar al mejor estilo soldado yanki mirando al profesor y le decis: Vos: -¿Va a corregir ahora? Prof.: -Eemmm… no, en la semana. Vos: -Perdón, me exprese en forma de pregunta, quise decir, Va a corregir ahora.  Viendo tu mirada de maniaco depresivo va a empezar a corregir tu parcial. Una vez que te de la nota, gurdas todas tus cosas, te levantas y te vas a la mierda. Todavía no probé este método, pero supongo que será efectivo, no vas a llamar la atención ni en pedo. by babu pd: El Word se encarga de corregir las faltas, así que díganle a él y no a mi.
Cuando me lo contó no lo podía creer, me dijo que el clítoris del hombre esta en el orto, pero probé y era mentira. Además me contó un sueño que tubo y me cague tanto de risa que le dije, pásalo en PC que lo subo al Blog. Leidis an Yandomen con ustedes el sueño de un amigo, el sueño de Juan, el sueño… el sueño del pibe.  Bueno mi sueño comienza en la puerta del patio de recreo de mi primaria, el sudamericano modelo en Río de Janeiro.
Estaba en la puerta y tenia un vampiro a caballito (no el barrio sino a cococho) y mi objetivo era llegar al otro lado del patio, a un aula especifica, pero cuando me aventuro a cruzarlo empiezan a caer rayos del cielo buscando alcanzar mi cuerpo. Yo con grandes reflejos los esquivo a todos y llego a salvo a mi destino. Entro al aula y un medico me espera con una camilla al lado y sus palabras son:
Tordo: - No este vampiro esta muy mal tengo que operar YA!.-
Así que acuesto al vampiro en cuestión en la camilla y el matasano empieza a operar.
Como es de costumbre me empiezo a poner pálido así que salgo a la calle a tomar un poco de aire y al cruzar la puerta me encuentro a pasos del otro colegio vecino, al cual ingreso y me encuentro que lo estaban robando unos ladrones de negro con capuchas. Apuntaban con armas de fuego a la directora y alumnos entonces pongo en evidencia mis grandes habilidades (?) y los salvo de los ladrones neutralizándolos completamente y con una lluvia de aplausos y agradecimientos salgo del lugar. Al salir me encuentro con mi amigo Tato al que le pregunto:
Yo: - ¿Como esta el vampiro?. -
Tato: -Bien, salio todo joya. Viste que afanaron el cole de al lado-
Yo: -Man, yo salve al colegio!.-
Tato: …
Yo: …
Tato: -Man esos chabones eran secuaces del Guazon!!.-
Cuando giro la cabeza estaba el Guazon en la esquina haciendo un gesto de vas a morir (se pasaba repetidamente la mano derecha por la garganta) y al grito de:
Guazon: - Te vamo´ a ir a buscar con lo´ pibe´ gil!-
Entonces como un gran valiente empiezo a correr y el Guazon me persigue por la vereda de enfrente arrojándome cuchillos y yo veo como se van clavando en la pared letras de mi. Cuando miro hacia adelante veo que llegue al puente de Bruklin ( o como carambas se escriba ) y pienso que mierda podía hacer para salvarme...entonces me tiro al agua y nado hacia la otra orilla. Para mi sorpresa veo que está El Salón de la Justicia al cual obviamente ingreso. Una vez dentro me encuentro con Superman, Batman y la Mujer Maravilla sentados en una mesa y les digo:
Yo: -Che ayúdenme que me persigue el guazon!!!-
Batman: -No pibe estamos esperando a Acuaman para jugar al truco.
Yo: - Porfa, ayúdenme!!-
Superman: -Che Bruno, digo Batman, no seas ortiva y dale una mano al pibe.-
Batman: -OK Clark, digo Superman. Pibe toma, estas son las llaves de la Batícueva, ponte un traje mío y pelea vos.-
Entonces voy, me visto como hombre murciégalo (Si MURCIEGALO) y salgo a la ciudad. Veo al Guazon, pero armado y todo prefiero la opción de correr y mientras corro pienso, “si estoy así me persiguen por ser batman y a batman lo odia mas que a mi así que mejor me lo saco” y corriendo llego a una estación de tren, entro la baño y me saco el traje y lo tiro por ahí. Una vez así vuelvo a escapar del Guazon para llegar al puente de Bruklin otra vez pero esta vez solo estaban los pilotes, entonces entro a saltar de pilote en pilote hasta el otro lado onda Dragon Ball y el final cuando me va a agarrar el Guazon aparecen los Ángeles de Charlie y lo cagan a bifes, salvándome la vida. Yo agradecido me les acerco y me saludan con una llave del sueño...
Cuando despierto estoy en una casa, que es la mitad de la casa de Kuler y otra es un comedor enorme, con una mesa larga en medio y en ella están: el Guazon, el Vampiro, el Doctor, Tato, Superman, la Mujer Maravilla, Batman, Babu, los Ladrones y todo el resto de mi sueño y me dicen:
Todos: -Nooo!! Man todo fue una joda onda nueve reinas, estaba todo arreglado-
Batman: -Babu se la come!
Todos: -Seeee.
Se van todos y me dejan con los Angeles de Charlie para recompensarme por la joda que me hicieron (o sea que le iba a dar masssa)...y en ese momento suena la alarma de mi despertador.
 GRACIAS JUAN!!
 Y si, ya era hora de integrarse a la sociedad de una vez. No, no me hice las tetas (todavía), tampoco me compre un calo ventor eléctrico, solo....solo.... cambie el celular. El virus de la tecnología celular me infecto y logro que me separe de mi viejo y precario ex-celular. Ahora tengo un celu con pantalla color, linterna, sonidos micropolifonicos, con un jueguito de fultol y otro que esta re bueno, vos sos una pelotita amarilla y tenes que comer diferentes pastillas de colores y después te persiguen unos fantasmas que te quieren matar porque lograste infiltrarte en el FBI para sacar información NO confidencial, un delirio. Todo esto paso porque según Bobistar la tecnología de mi ex-celu era analógica o sea antigua, porque ahora la onda es lo digital man, tipo los 1 y 0, eso es lo que esta pegando hoy en día. La empresa se comunico con migo mediante esta carta. Querido Pelotudo: Ya es hora de que cambies tu celular. Los celulares viejos en 2 meses van a caducar y no vas a poder llamar más al numero ese que vos siempre llamas y que nosotros tenemos registrado: 0800-123-fonoGay. Vas a tener el mismo número de antes, igual para que lo queres si a las minas que le pasas tu numero en los boliches nunca te llaman y si te llaman es para decirte: -Pendejo no me mandes mas mensajes y no me importa que estés hot!!!- Como sabemos que sos medio tacaño te hacemos un 40% de descuento por cualquier modelo que gustes y además podes elegir Tarjeta, a Bono o Mick Yaguer. Con la compra de un Nokia tenes beneficios en Fravergas, Peluquerías Gustavo y un vale para el Zoo de Florencio Varela. Esperamos una inmediata respuesta. Atte. Bobistar. Pd.: Puto!. 
A la carta la note un tanto extraña, pero mas extraño era la otra carta que había abajo de la puerta, estaba escrita con sangre y decía :
Te va a re caber.
Pd.: Puto!.
Soy un sexsimbol, no hay con que darme. Así que bueno pasados los días, tramitamos todos los papeles de la tenencia permanente y ahora tengo un adorable trabajador niño Vidnamita durmiendo en el sótano, aahh y en cuanto al celular al otro día fui a comprar uno, por temor a que me manden un virus vía SMS (si mensaje si) y lo hagan explotar.
by babu
 Sin dudas la gente del campo tiene el plan perfecto para eliminar a los porteños de una puta vez, les cortamos las rutas desabasteciéndolos de todo tipo de comidas y revistas porno y además prendemos unos fueguitos a un par de kilómetros de distancia para que se caguen asfixiando. Obviamente la gente del campo son unos grosos jugadores de T.E.G. porque con semejante plan de batalla..... Voy a dejar de hacer HUMOradas con este tema y me voy a comer una empanada de HUMITA. Pero bueno dejando de lado a el campo, el humo y los meteoritos de Entre Ríos, hoy quería contarles que odio visceralmente a "Los 22", a la mentira veintidós, a los cualquiera veintidós. En pocas palabras son todos putos y me banco cualquier comentario al respecto, pero como dicen algunos, nadie se resiste a un archivo http://www.fotolog.com/massita22. Malditos 22, los 1022 son los que aguantan, LOS 1022, mil eehhhh!!! MIIIIILLLLLLL VEINTIDOS, manga de capos. 
Claramente guardo/mos muchos rencores, rencores que se verán dentro de pocos meses, rencores a algunos pero mas que nada rencores a vos... si a vos NORTHLAND y a vos ESNOU.
No me guardo nada, después del futuro proyecto (ya iniciado) las cosas van a cambiar mucho, pero mucho.
Y también quiero decirles que yo no me callo nada, y a esa manga de mamotretos que me amenazan vía mensaje de texto y/o por diferentes graffitis en la puerta de casa, les digo que mas de uno se va a cagar encima, así que por la dudas tengan papel higiénico a mano, les aviso porque a mi me paso y es feo.
Nada mas.
Gracias UBA, pero mas Gracias a la FADU, vos sabes (GUINIO)
by babu "...Nadie tiene codigos, solo Mariano..."
Si sos Floguer cerra la ventana y apaga la Pc porque cuando termines de leer esto vas a llorar, por puto y por floguer.
Bueno después de la advertencia paso a comentar a que se debe esto. Hoy en día la sociedad juvenil Argentina esta pasando por una etapa de crecimiento rápido, los pendejos la ponen a los 13, fuman su primer cigarrillo de droga a los 14 y crean su primer fotolog a los 12. Unos capos monumentales, educarlos bien en la casa ni en pedo, pendejos de mierda.
Pero bueno el tema de esto es la nueva generación floguer que nació no hace mucho. Si no los conoses te los paso a describir:
Son chicos/as con cara de pelotudos, peinados como el orto así tipo lengüetazo de vaca en el flequillo, usan aretes en el rostro (labios, cejas y/o pupilas), tienen collares de bolitas o de peruanos, escuchan sonidos electrónicos, consumen estupefacientes de diversas formas y colores, por lo general pastillas multicolores con alguna leyenda escrita y ademas usan antejos de pelotudos.
 
 Si últimamente estuviste viendo nuestra hermosa y querida televisión abras notado que además de copar la Web también llegaron a la caja boba, con sus repetidas muertes por sobredosis de passsstisshhuuass, por hacer petitos en los micros para tener tragos gratis o porque se juntaron en el Abasto y los cagaron a palos a todos.  Este tipo de "gente" además de vivir en una burbuja, dentro de un par de años van a tener que votar, el Che debe estar revolcándose en su tumba. Floguers del orto, por eso me hice un blog, les re cabe putos puedo poner mas fotos que ustedes en un solo posteo y además puedo subir videos de como criar un niño Vidnamita. Si tenes fotolog estas a tiempo de cambiar, erradiquemos a los floguer de la Internet, de esa Internet que tanto nos dio a todos. La verdad que el post de hoy fue una garcha, no tengo inspiración. El anterior post fue de Lucho. by babu pd:
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
si
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
te falto q usan chpines y sapatillas convers
• J o a n • De Ahora En Mas Vivire Viajando dice:
y baiolan como forros
 Yo pensaba q ir a la facultad era como me habían enseñado años de televisión americana…sabia q no iba a dormir ahí tipo pupilo, pero pensé q básicamente era skabiar, unirte a una fraternidad, hacerte miembro del equipo de futbol y voltearte una porrista gracias a todo lo antes dicho…es mentirasss todo eso
La facultad de buenos aires…la UBA básicamente, mas específicamente el CBC es el lugar donde se juntan las siguientes tipos de personas en una clasificación muy básica:
1) Los traguitas (los típicos “matados”), q el dia q tenes q llevar una presentación vos caes simplemente con un dibujo de dudosa calidad mientras el chabón dibuja el estadio monumental con tal calidad de detalle q se puede apreciar al burrito Ortega en el vestuario tomando un vino de carton
2) Los repitentes, gente q hace varios CBC, persona q no entiende nada de nada pero q le pone mucha garra mas alla de sus limitaciones
3) Los paracaidistas (estos son los mejores) prueban un par de meses a ver q onda hasta q terminan con la mentira y se dedican a laburar de empanada del Noble Repulgue
4) Los extranjeros, esta lleno de estos sujetos q vienen de paises limítrofes (Rusia) o simplemente de ciudades del conurbano (Villa Bosch)  Esta es un poco la fauna q se observa en la facultad, gente de todo tipo, actores q trabajaron en películas de los 80, las típicas porristas q no precisamente alientan a un equipo, y gente como yo q nos eqivocamos al pensar q ir a la facu es solamente hacer bullicio. Escuchen: "vamos a la facu" de superuva
 Hola, hoy les quería comentar como pueden romper el hielo en un boliche cuando ven a una mina que les gusta. Estos métodos fueron testeados durante el verano 2008 y siguen siendo usados, o sea que funcionan a la perfección. Lo primero que tenes que hacer es un paneo general del lugar, una vez que terminas decidís mediante azar o por medio de los astros a donde te conviene ir a tirotear primero. Pero ojo antes de ir a marcar el territorio tenes que escuchar muy dentro de vos esa vocecita que te dice: ATACA!! Ya dada la orden empieza la casería. Empeza el dialogo preguntándole si Pi es un numero entero o en águila. Si sonríe es buena señal, pero si te contesta algo mirando a sus amigas y con cara de orto, todo esta perdido. Es fundamental mantener una charla constante y fluida, mete bocadillos moralistas y de paz como por ejemplo: -Cuando sea grande además de tener hijos quiero adoptar un niño Vidnamita.- -Me encantan las mujeres que pelean por sus derechos y no se quedan calladas, porque las mujeres tienen que ser igual que los hombres.- En el caso de que durante la charla aparezca un silencio que dure escasos 5 seg., da media vuelta y encara para otro lado, porque ahí ya no tenes chanse. Si ves que es necesario usar una risa forzada, hacelo porque con eso podes alivianar las tensiones del cuerpo y además quedas bien. Evitar a los buitres es fundamental para que se concrete lo que estas buscando. Volviendo un poco para arriba, cuando la chica te rechaza de una, ahí lo que tenes que hacer lo siguiente: 1) Vos. -A pensé que eras la amiga de Guido. Ella. -¿Que Guido?. Vos. -El que te coje seguido pelotuda!. Y enseguida usas un movimiento rápido de manos tirandole el trago a la mierda y rápidamente la empujas para que se caiga en el suelo y mientras le aplicas diferentes tipo de patadas en la cara le decís: - Yo te dejo, no vos a mi, no sos mi tipo. 2) Vos.- ¿Vos no sos la amiga de Iñaki? Ella piensa. Con Iñaki no hay ningún chiste Ella.-¿Que Iñaki? Vos.- El que te la puso y se fue puta!. (no tiene nada que ver, pero como sos joven la bardeas) Dicho eso le haces una toma de Sushitsu y le rompes una pierna. 3) Solo quédate parado al lado de ella un buen rato y esperas que te pregunte: Ella.- ¿Necesitas algo? y vos con toda tu sutileza y educación le contestas: Vos.- Y... necesitaría que alguien me chupe la @$#&, ¿te copas? Si dice que si vas a pasar una de las mejores noches de tu vida y si dice que no bueno... por lo menos lo intentaste.  Y bueno si ya estas re-pasado en alcohol y la queres bardear mas todavía, busca a la mina mas jobata pero mas provocadora de todas (ideal que este dura y borracha) y con un rápido juego de manos le tocas la cola. Ya con eso empiezan a volar sillas, mesas y botellas y vos con tu elegante estilo te retiras del establecimiento, en donde pasaste la mejor noche de tu vida porque leíste los consejos de Babu.
Mas adelante vamos a ver, como Atacar en Facultades, Farmacias, Bondis y en la Calle misma.
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